Corps de Ballett goes Cops de Ballett

Eine nette Idee hat Dorel Cojan, Polizeichef von Temeswar im Westen Rumäniens. Um die 20 Verkehrspolizisten werden in den Ballettunterricht geschickt, damit sie "die Fähigkeit erlangen, den Verkehr zu leiten und Eleganz in die Bewegungen zu bekommen".Da dachte ich erst, die Polizisten sollen in der Lage sein, mit grazilen Armschlenkern Autos durchzuwinken oder mit einem vollendeten Plié zum

What if

Würde mein berufliches Umfeld sich in einen, sagen wir, Catering-Service verwandeln, könnten Telefonate mit den Auftraggebern ungefähr so ablaufen:A: Wir bräuchten Brötchen.B: Belegt? Wenn ja, womit? Wie viele? Bis wann?A: Ja, belegt. Womit ... nun, lassen Sie sich etwas Schönes einfallen! Die Stückanzahl wird erst in den nächsten Tagen festgelegt. Wir bräuchten bereits heute Abend eine Auswahl.B

Kragenplatzer

Die Grünen möchten die "Pille danach" frei zugänglich machen - jetzt wird diskutiert. Am heftigsten natürlich in diversen Online-Foren. Und mir platzt dann jetzt gleich der Kragen.Dr. Fiala von gynmed ist der Ansicht, dass die "Pille danach" in jede Hausapotheke gehöre - denn im Notfall geht es um Zeit. Je mehr davon verstreicht nach dem "Unfall", desto mehr sinkt die Wahrscheinlichkeit, dass das

That malfunctioning little twirp

Ich hab' endlich eines!

Küchenevolution, Pt. 2

Nun habe ich doch letztes Mal erwähnt:"Festgestellt, dass aus einem Unterschrank merkwürdigerweise ein Wandschrank geworden ist."Vergangenen Freitag habe ich also alles, was mit diesem Wandschrank in Verbindung stand, retourniert - und mich in der Küchenabteilung brav mit gezogener Nummer angestellt. Der Verkäuferin schilderte ich dann mein Anliegen:Samoafex: Ich bräuchte einen Unterschrank,

Küchenevolution, Pt. 1

Montag:Gesicht gewaschen, praktische Kleidung angezogen, Einkaufslisten erneut gecheckt, zum IKEA aufgebrochen, Küche bestellt, handwerklich geschicklichen Freund kontaktiert, Einbautermin auf nächste Woche ausgemacht.Dienstag:Küche geliefert bekommen (O-Ton IKEA: "Wir verpacken unsere Möbel in flache Pakete, damit du sie möglichst einfach transportieren kannst."), einen halben Tag lang mehrmals

Ich muss mal

Im November wurde meine Wohnung saniert, oder in anderen Worten: Sie wurde von Kategorie D zu Kategorie A befördert. Ja, es ist wahr, ich habe jetzt ein Klo *innerhalb* meiner vier Wände. Ich trinke mehr harntreibende Flüssigkeiten als zuvor, um in den Genuss zu kommen, es singend zu benutzen. Ich habe auch gleich einen dieser kitschigen Alessi-hat's-kreiert-Klosetthänger installiert.Ein neues